[20160222 – 情書2046]

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在沒有你的日子我結識了許多朋友,你不用為我擔憂,我也不用為你憂愁。 現在我要走,身邊的人也稍作挽留,你卻沒有來書信來電話來電郵;你不用動甚麼腦筋毋須移一根指頭,已輕而易舉把我的心傷透! 朋友有朋友的男朋友女朋友,我有的只是普通或要好朋友、以及朋友朋友的朋友、甚至知音知心知己老友,我只有愛的無盡頭無回應無回收,雖曾經擁有曾經擁有,但永遠沒有天長地久。 你運用我對朋友的友誼代替你與我的愛情鴻溝;利用我朋友的口,告訴我友情比愛情更難求……

我在你的生日前費盡心神費煞思量費周折找幫手,生日當天買禮物切蛋糕攪派對開香檳替你祝壽,生日後令你有回味無窮的時候。 你也說過會在我的生日請客吃魚生喝日本酒;又見我的記事簿又細又殘又舊,說我的生日知道有甚麼禮物可供認購 — 我只管等著有合用心水禮物接收,必定愛不惜手… 到到了我的生日變成生夜、我吃了四個蛋糕吹了數十支蠟燭飲過了半打啤酒,你仍然不知所蹤不致電不留言問候。 我再等了四十個失望的鐘頭,查了電郵,開盡了電子生日卡來自各方親朋好友,硬是沒有來自你打字的一雙手。 聽了電話錄音後,高興於生日的祝福來自知己好友;頃刻後,又覺悟沒有你的聲線在錄音帶裡頭,我一面興奮難休、一面對你詛咒!

捱過了一年半載,我的愛你還是不接受不拒絕不裝載。 我雖然習慣了等待,如習慣了直立不動的盤栽,還是忍不住要割開,與你這似是剪不斷理還亂的愛。 你來不及問我為什麼要離開,我已將行李家具執拾起來; 我來不及讓你有一點點離別的無奈,你已被淹沒在我的思海……別為我擔心感慨,我是實在看得開。 這些年來,我抱著我的理想與你的不羈活下來,與一般平凡女子一樣冀盼等待:一面口邊說著不著緊情愛,一面奢望伴侶的到來。 可惜你還未姍姍遲來,我已跟你分開……

經不起這一場還未發生的戀愛,我的心已遭割斷被撕開。 趁現在,我的知覺還在,一室花味滿載,酒精及香水的味散開,要免去藕斷絲連的感慨。 將思念你的記憶一一拆毀開來,把關於你的故事慢慢溶於思海;不會惦掛我們間的歷史記載,不會回味我們間的趣事精彩;清空電腦中你寄給我的電子郵件袋、洗濯我腦中你寄居著的面孔笑容及可愛。 你有你的學士碩士博士未來,我有我的繽紛燦爛耀眼將來。 抱歉我決定會與你在三十年之內,暫時分開,牽繫不再。

不過你永遠不會明白不會知道這封信的內容,你亦不會內疚感動,我也不必傷感心痛。 因這些文字你看不懂,與你的祖國語言並不互通;我正在學習你的文字文化民風,可以的話請耐心等待我把你的語言融會貫通、 數十年後將此信翻譯後才讓你把我的心看懂!

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[20160214 – 如果我愛你]

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儲存在相簿內的照片,我看極也看不厭;徘徊在腦海的俏臉,我想極也想不倦。 電話筒內的聲音聲線,我聽著也覺溫暖;互聯網上的電子郵件,我收下便覺蜜甜。 送我的太陽花鮮艷,我會逐朵晒乾保存;以低分貝聲浪於電話錄音機的留言,我會播完一遍又一遍。 你的所有優點,我會將其放大十倍隆而重之好好彰顯;你的全部缺點,我會將之縮小壓碎掩人耳目隱而不見。

每晚睡覺之前,將我們間所經歷過的每個小節及事件,從頭到尾仔細重溫一百遍,回味點滴都是珍貴的片段,我才能夠安心入眠。 每朝睡醒以前,你的印象比第一口醒來呼吸的空氣更新鮮,我怕呼吸系統也懂得叛變,唯有忍痛暫時與你的印象一刀兩斷。 呼吸正常後我的思想卻開始紊亂,你鮮明的輪廓及染過的髮端又相繼湧現,我祗有讓撇極也撇不掉的你的臉,繼續侵佔我心田。

每朝起床後如常刷牙洗面,你的影子會如常重疊在我的模糊視線。 我正在思考挑選,當日上班的衣物項鍊,你的聲音會在空氣中盤旋,為我的決定加入意見,彷彿你就站在我跟前。 我駕車往返公司的兩個時段,你的名字會一直干擾我的思想路線,教我無法孤身作戰,不可專心獨自流連。

在睡夢中你頻繁的出現,告訴我白天你不懂說的諾言;在白日夢中你也跟隨著我的腦電波的航線,絡繹不絕的與我碰面。 夢中不想對你說再見,怕別後的悠長掛念;夢醒後不期然有無限懷念,好像我們已被分隔了億萬年。 看得見你的時候我神不守舍情迷意亂,看不到你的片刻我心不在焉無盡掛牽……

以上的故事大抵是一則動聽的預言,存在於愛與夢的邊緣,美麗得令人神迷目眩。 理所當然,假設如果有這麼一天,一切便物換境遷:我會不理會誰贏了總統大選,忘卻了甚麼支氣管炎,不再害怕冷凍氣候寒嚴,忘掉了是不是時候看不看得見太陽的臉,不會賴在床上睡腫眼簾,不會那麼緊張工作表現,不會棄置櫥具於水龍頭邊,不會空置雪櫃平白浪費電源。

不能操縱的愛情永遠像死結在纏,沒有把握的夢想始終都難以成全。 我對自己不住在勸,要耐心靜候這個完美的你的出現,可是我知我祗在對自己敷衍,完整的人生斷沒理由不被愛情霸佔。 披頭四的歌播了一段,大衛保兒的都播完,紅蘿蔔蛋糕吃了一大件,特大Mocha咖啡也喝到了杯的底線,我呆坐在充滿節日氣氛中的咖啡屋中一臉茫然。 我夢想中的愛情依舊空白一片,依附在敞大的繽紛的幻想後面。

上帝叫世人比天使微少一點,我也祗會在天父面前,稍為把你看得微少一點,暫且將你擱置一邊。 復活節當日便是耶穌基督降生二千零十六週年,天父捨生的愛我還來不及報答懷緬,那談得上向別人再付出一點點﹖

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[20160101 – 二千年前後]

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徐夕前夕。

是時候向舊居告別,朋友們不請自來毛遂自薦自動請纓為我執拾衣物枕蓆,他們全心全意熱心積極,替我從與對座大廈面面相覷搬到與天空相接景色無敵。由於新居與舊居是一模樣的格式,我們便以史無前例異於尋常的搬遷形式,用以物易物方法將原屋物品遷回相同地域︰書桌仍舊伴窗色,桌下的位置照樣是電視機的領域,收音機錄影機與鐳射唱片及黑膠唱片平分客廳春色;珍藏的日本萬人迷封面雜誌與日本劇集不明來歷,躺在床邊引人閱歷。書架和相簿櫃載著相架和書籍,依然貼附在衣櫥旁的牆璧,繼續奢望滿牆玻璃架內的木村拓哉不再好色。廚具刀叉碗碟移居後如常完整淅瀝,浴室抽屜整個被換了到新居也不著痕跡。四百呎的調動只需大家三言兩語間一小時半的努力,我五體投地目瞪口呆無言感激!

除夕。

我應德薩斯州傳播媒介呼籲早已購備蒸餾水及罐頭食品以供飲食,怕遇謠傳中般喪失水源電力;又恐懼於一切關於電腦千年蟲的大道小道消息。還千里迢迢屢勸在港的家人儲備糧食以防止可能的可怖經歷;卻反被他們有恃無恐地取笑說港人早習慣停水停電毋須多此一舉免周旋轉折於市場一役。我身不在港只隔岸觀火卻有心無力。惟自己堅持以身作則以防萬一以策萬全一般見識,提前在午夜前回家歇息。猶幸當時分秒針重疊時電腦沒有上演搗蛋角色,一切運作如常一面如虎添翼。我在抱怨首次在家倒數後悔沒有參加派對之際發現新居露台竟可看到市中心煙花盛況五光十色。電視新聞報告美國為了千年蟲問題斥資共超過二億美元及數年的朝夕,大家便又談論是否用得其所物有所值。我一邊疑惑地想不知是有驚無險還是化險為夷地過渡了的廿一世紀晚空點滴,一邊凝神地欣賞燦爛歸於平淡後的靜夜鴉雀無聲萬籟俱寂…

元旦朝夕。

大清早起來朝暉與高漲的心情充斥,便到傳統的美國餐廳享用煎蛋和班戟,然後到公園踱步觀湖光山色不過因為德薩斯州地勢平坦故湖成了溪山變了草蓆。晚上與三五知己喫大餐開香檳談願望賞月色。不錯吧、這世紀末顏色!

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[20151212 – 今天應該很高興]

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因為天上有顆明星,藉著東方博士牧羊人及莊嚴的聖經,告訴我們關於耶穌降生救世的美麗事情。故事中的黃金乳香沒藥是禮物予聖嬰,聖嬰的一生是禮物予凡人的生命,十字架中的犧牲成了永恆的保證;一切發生於二千多年前的伯利恆城⋯

小時候的聖誕節父母拖著袓母、我和弟弟幾口人丁,常為燦爛的燈飾助興、為尖東的熱鬧做証。他們買新衣買禮物買車票買到我們三姐弟對家人心傾;又用卷曲的七色縐紙配客廳燈旁的水晶;以塑膠但安全的聖誕樹作背景;令四百呎的屋子內滿室佈景、滿塞喜慶。

長大了的聖誕節與知己 C 及 F 出沒中環拍照片賞夜景,扶植了友誼的根鞏固了友情的莖;我們一起擁有很多的曾經、擁抱很遠的憧憬、湧進很美的夢境。夜了靜了便了無牽掛徹夜交換理想心願互訴各自各愛情。當 C 在英國期間我與 F 為她牽腸掛肚擔心她獨個長征;到 F 在加拿大時 C 回來了便與我寄望著 F 的回程;而我在美國了便剩下 C 在香港為她溺愛的工作疲於奔命、賸下 F 在加國為她嚮往的生活繼續安定。

有一段日子我鑽進了另一批朋友的聖誕邀請,鑽入了蘭桂芳夜景,那裡有許多外語人聲。我的身邊籠罩朋友及酒精,以及流連街頭的意興。一班馬路天使憤世嫉俗身穿黑衣倚恃年青。有人會趁機訴說他們手中的香煙不襯他們的清醒,又會指責吸煙是壞份子的劣質印證、學頹廢扮型。他們會反擊之將一切加以否定,辯駁香煙是飯後神仙靈感來源並非身份象徵;而我便是這個人不時掃他們的興。不過大家又會同聲同氣同踏過金鐘灣仔銅鑼灣的漫長路程,然後再停在海旁同看日出靜待黎明。

來了美國後我的聖誕沒有了海旁燈影,只有廣漠浩大夜空滿天星。燈泡從香港的樹葉中轉了位置纏住了美國的樹莖。街道上排列著只圍繞樹莖的燈飾照依稀疏落的人影,與香港斑駁擁擠的人群風景,成趣相映!我回想起多年來回香港及某年往市郊宿營;到拉斯維加斯加州加倫敦及愛丁堡浪漫旅程;有年又遊亞特蘭大和邁亞美參與狄士尼樂園週年誌慶;到洛杉磯看荷李活電影;以及到克林頓總統故鄉阿根索州浸溫泉看公路旁的積雪及溶冰⋯

習慣每到聖誕便到別城看異地的陌生人物事情,今年卻因諸多制肘羈絆牽繫拔不了腿出不了城。計劃中有逛畫廊的雋永、去奧斯汀市看心儀的人的一雙眼睛、以及往奧克拉河馬州找德薩斯州罕有的山嶺。又計劃著收心養性收拾心情, 將書債相債還清,然後籌算經濟前景事業前程;再把微型電腦照相機嶄新科技輸入腦細胞腦神經 –– 我為這幾日假期將腦汁耗光搾淨,而結果只成就了其中的畫廊雋永,餘下的節目被我魚與熊掌左右為難舉棋不定,終於成不了事忘不了形!當下積滿抑鬱心情,想怎麼聖誕節會如此光景,滯留於平淡的達拉斯城……

慶幸平安夜被朋友邀約到她家中盡興;穿插在蜜汁火腿雜果沙律雞翼香腸意粉雪糕和轟天笑聲,雖在不習慣地逗留侷促於城內的情況下體驗著大幅的關注與溫馨,心頭又充斥著這些那些甜美回憶歌舞昇平,我今天應該很高興!

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[20151111 – 有校日期]

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突然間,在懷舊一番,想起我在美國德州大學時代的空間時間:

本來是播著坂本龍一的「音樂圖鑑」,但忽然想起達明一派「今夜星光燦爛」,便伸手一碰CD機之開關,同時又瞥見 Japan 封套上化了濃粧的一雙眼 –– 掩映著濃得化不開的夜晚 ; 教我忍不住又將另一批時間空間,在大衛保兒的 “Heroes” 後吞噬在 Japan 的「禁色」與「廣東少年」之間。之後會是 Pet Shop Boys 或 Depeche Mode 的英倫電子浪漫,也許是 Beatles 的 「萬花筒眼」。餘下的四分一晚,瓜分給夢劇院的「四分三日」及軟硬天師的「車欠石更」。

是兩房兩廳六百呎不時擱著這些音樂的房間,偶會有朋友為我煮湯做飯。四年德州大學裡平均只有三小時的睡眠時間,沒半刻空閒。住在這屋常常有甚可談:因為那已是二三十年舊樓又被風雨浸蝕慣,屋子長期水漬斑斑,補了又補但雷電交加之際還是有水漏自天花板。而且又因所在地土質疏軟鬆散,致令此建築物大可繼承比薩斜塔的衣缽有前車可鑑 ; 大概應被列入危樓一類的清單。若將罐頭放在餐桌上它會自動朝一邊滾下便可將屋子傾斜的結論証實一番。不過貪著一望無際的景色及日出時的裂紅和日落時的浮紫便捨不得搬離這危樓房間。

每天坐大學免費校巴於收音機廣播中往返,有友善司機招呼冷氣暖氣供應笑臉同學相迎沒有冷硬座椅木板。我在校巴中習慣了短暫的聚散、在心中聚滿了習慣的短暫。每天洶湧而至排山倒海撲面襲來的功課考試為我減了積蓄添了學位增了精神負擔 ; 廿四小時開放的電腦室及圖書館提供予我們方便與麻煩 – 隨時隨地溫習作業的方便、不忍不分秒必爭流連於還在開放的地方的麻煩! 我和應著這方便與麻煩,捧著心愛的cd和深奧的書本於深夜一時開始心猿意馬心情懶散。在這無休止開放的電腦室人聲嘈雜人才濟濟人山人海的空間,低垂的夜幕伴著低垂的眼簾看錶面蠕動的時間 ; 耳筒貼附在耳朵播著阪本龍一的”音樂圖鑑” ; 我又忽然想起達明一派今夜星光燦爛……便下手打我土木工程學一星期一次的實驗佈告第一版….

傳說間,香港以外的讀書生活呆滯休閒、外國生活枯燥刻板。這傳說粉碎了我欲逃脫緊張繁忙節奏的夢幻,換來不知多少個讀至通宵達旦緊湊不堪的無眠夜晚!

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[20151010 閉幕~地面下的繁華]

150423 Outfit@20151010

不斷無限地延長的平行車軌似乎沒有半刻閒暇,
不停地承載著接踵而來的車卡,
畢直地成就著紐約地鐵站內的暗啞,
偶然地忍受著亂撒尿尿的人家。

報紙被知識份子弄得尷尬地沙沙作響喧嘩,
它們生存為裝載新聞民生康莊社會骯髒政治經濟文化,
死後滿佈大巴小巴,
如今橫屍地鐵閘口關卡,
與故鄉公廁地板不相上下
令人黯然再造紙的提倡感觸地球環保的教化!

複雜的人聲夾雜著自由思想及圓圈交叉,
悠揚的音樂彈奏自口琴電子琴和木結他;
高頻率出現的黑衣掩飾及掩蓋人們心裡可能會怒放的心花;
不可思議的耳筒機控制了聽者的表情使人無從辨別真假⋯
而我在冷眼旁觀這立體世界萬花筒中之綠豆芝麻!

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[20150909 中場~行李架下的擾攘]

150421 Outfit@20150909

假期中的人兒熙來攘往,
扶老攜幼的人們你推我讓,
年輕男女嘴旁貼著嘴旁,
笨重行李背囊貼著背囊,
大家身體向著同一地方,
各自心頭別有所想,
不過在偶爾團聚的一刻便極力興波作浪,
在分離前極力營造好時代好時光;
抑制對必然的離別過早想像、
避免離別時過份感傷、
離別後浮影蒼茫。

駕著火車的司機專注前往,
駕著筆桿的旅客繼續埋頭苦幹,
駕著嬰孩的母親仍然淋漓大汗,
嫁著外籍人士的女子偶爾發射無名指上鑽戒光芒,
照射著嫁不著有心人的女子開開合合的唇上,
這口唇正高速高聲數算著她的負心漢,
把他的臭屁公開宣講、賣力傳揚。

有看不過眼的聽眾搭嘴、聽得入神的觀眾白眼、苦口婆心的旁人勸她減低聲浪。
旁人不加慰解商量,
反投以厭惡目光;
彷彿所有煩惱只可以孤芳自賞。
我想她會如是想。

不斷在練習平衡的查票員夾著蹣跚步履潛進了太陽之西自新澤西駛至紐約的車廂,
檢視完票子便於其上開一小窗,
表示票主付上票價便可赴上前方。
他查票時竭力將笑容綻放,
似慶幸這份落後差使在千年蟲時代還未被淘汰他仍在努力幹,
要拼命轉移遊人的奇異目光。

伸著舌頭的嬰兒看穿著舌環的金髮女郎標緻的長相,
聽爭寵姊妹舌劍唇槍,
又終於選擇了在母親的懷中含著無知和奶樽安躺;
我卻選擇不了將視線於旅遊書上遊蕩,
還是要定睛於自動不停轉換風景畫的火車窗?

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[20150808 序幕~機翼旁的哄動]

150418 Outfit@20150808

吞噬著煙火雞三文治的冰凍,
偷窺著窗外煙霧迷濛,
想像著從玻璃片外觀看便很可能會恥笑大家畏縮張就的移動,
不敢放心張揚手腳的移動、不能畢直起來的頸項與腰封。

身穿著厚衣重重,
拖帶著拖泥帶水的動作面容,
感受著屈就一塊的四肢笨重,
擔心著如廁前 “唔該借借”或 “excuse me” 那種驚天動地勞師動眾,
偶爾或會勉強為難地被迫接受或被迫進行的九十度仝人鞠躬。

半撐著睡眼惺忪,
全面地頭髮篷鬆 ……
我浸淫在微弱但準確投射在每個微型用膳桌的昏黃光線中,
看不到光合作用,
只看到專注將視線與光線接合在雜誌書刊和報章上正幹著苦心經營的文字勾當的現場觀眾,
與我一起從美國境內州界輪廓最美的德州踏上航機中,
在飛往紐約的天空,
學習實習練習習慣目的地的擠擁。

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[20150707 – 不在話下]

150410.1 Outfit@20150707

是理由還是藉口?總是報喜不報憂?電話中彼此聲線在移游:一般快樂易如反掌三言兩語說了不難受,一切苦愁易放難收三番四次欲說不出口

哥哥你報告你生活如舊,一面說話一面撫著你深愛的一頭狗;沒提到力竭筋疲早晚應付功課工作當時還要扶著聽筒的右手弟弟你結他繼續奏,老師的褒揚令你興奮難休;任誰也清楚你如此成績的背後,是練習至廢寢忘餐焦頭爛額也不罷手只告訴我天氣不冷衣服薄薄一件已足夠,沒告訴我筆記作業已疊至厚厚學業壓力不是沒有;像千斤擔壓在心頭耗盡努力腦力勞力力爭上游,可是仍難抵撲面襲來四面圍攻的引誘:千百樣花呢花碌玩樂節目堆瀉在路口,焉會不同流?這一切卻只留在你們茶餘飯後,有空便研究;沒傳到我耳環周圍的前後左右

爸爸你升職加薪當日以美心西餅招呼同事朋友;一啖啖忌廉塞進口,閉嘴時卻連剛要說的思念也吞下胃裡頭我臨走前你被車輕碰了一下到現在看了醫生與否?問你你儘是笑說已沒事又囑我勿浪費時間問候媽媽妳一直勞苦功高主內主外兩邊走;電話中聲音像摯友,書信中語氣甚溫柔;關心我衣食住行一舉一動擔心我歧途誤走;明告訴我一切如常暗承認辛苦如舊祖母你總是心不稱口;怪我太多來電卻歡喜在正說話的咽喉;教我「不用掛念不用掛念不用掛念」卻掛我掛得不能忍受你說辭了工是因為公司已不可挽救,沒意思繼續逗留;沒解釋其實是難忍整天汗水濕透;又說退休後在家終於有機會抖一抖,難道我不知見面過量家中磨擦不免有

你有你的笙歌輕奏,我有我的日月星宿。我曾嘗試用愛心說誠實話地不理因由,毫不顧忌將心事說透;但發覺總令你擔憂牽繫卻又幫不了手才醒悟沒告訴你們也不是過不了緊張關頭。於是「正面」事情電話線裡不妨走一走;「負面」事情電話線中難免要掉頭從前不知天高地厚,如今懂得逆來順受;況且天下事並非都是令人喪氣垂頭

然而無傷大雅的小事無疑不怕動動手扣一扣;但怎料如此大事你們也會一句風聲也密密不洩漏我告訴你們我難得放假便出城外走一走;一走便三日才回頭;誰知你你你妳也不藉此機會略移舌頭,不讓我與你們分憂當知道自己拋下一切盡情玩樂的同時媽媽妳卻軟躺在遠床上動手術的時候,我卻忽然如妳所料當眾淚流

數個日轉星移後,終於再接觸到媽媽妳聲音的溫柔;這次的「柔」,十之八九,是柔弱的「柔」我的眼眶被淚水充斥佔有,卻仍是那樣緊閉著口沒洩露半點傷憂,只胡扯地問你是否因此減肥消瘦?卻忘記問妳醫院食物美味與否?怕且你不會因此將我嬲?而你們卻一不做二不休,竟讓我知道哥哥你皮膚也生病像上了一塊塊紅色的漆油,還好現在情況已稍微好轉望病毒會逐步遠走我突然覺得自己像某詩人一樣:才下眉頭卻上心頭

難道還要繼續選擇報喜不報憂?任憑謊言假話到處肆意竄溜,為要極其短暫地杜絕悲傷彌留?騙哄的說話瞞不了多久,隱藏的事情始終有被揭發洞悉的時候;到事過境遷後才知真相是不是不會不難受?遺憾大家都是意見照單全收,態度依然照舊

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[20150606 – 雪語]

150408 Outfit @20150606

躲藏在大褸內的身體強烈地感受到七層衣服以外的寒意﹐暴露在灰塵間的面孔避不過撲面襲來的雨絲﹕我挽著書包和心事﹐於輕微濕潤的地上踏下沉重乏力的步兒。是一個雪雨飛花的日子。

第一次看見亂風中飄搖翻滾的水珠﹐還未落在我衣襟以前我還未有在意﹕一邊上路一邊懷疑﹕為甚麼來自美國的天空有雪白如斯的雨﹖討厭這些雨﹐於空中無定向亂竄奔馳﹐如牽繫著我心縱橫交錯萬千事—-滋擾我的思想似還不夠意思﹐還要借外物形像化地掩映在眼前添我愁意﹗

* * *

放棄我原來頗為穩定的工作﹐甘願孤身遠闖他國﹐目的是要為生命加添收獲、增長頻撲;雖然早已明白必要無悔的付出代價艱難中逐步探索、狠心的拋下眼前一切向過去告一段落﹔怎料作別昨天後換不來新的一天的感覺﹐卻換來生命壓迫下淚留在眼角﹗

在機場分手後便與知己好友分隔天涯海角﹔在日子飛奔難留後便感覺已不再是中學﹔一切大小事情便都要在舔嘗過的人生苦中學。於是我借了四個半月的時間及適者生存的道理適應了生活在美國。卻又因為牽腸掛肚惦念家人好友在反覆思索﹐終於選擇了刪除白色聖誕的一幕﹐回港重溫與他們相處時溫暖舒服的面龐及言談時吐盡真言的咀角﹗

* * *

雪白的小雨飄降在我的頸巾中﹐雪白的小點輕躺在偌大的血紅﹐才恍然大悟般認出它們的面容﹕說出是「雪」﹐說自我口中﹗突然間感到很多事情起初時是聲色不動﹐然後卻又清清楚楚的顯現其影蹤﹔而我可能在之前不明所以在之後窺見種種﹐心頭略為所動﹐卻表面仍裝作無動於中﹗

「女的平庸配不上男的出眾﹐女的摯誠贏不了男的感動﹐丘彼得的箭圓不了女的美夢﹐男的冷漠完畢了女的笑容﹗故事平凡普通﹐告訴了你又有何用﹖﹗」

或者因為怕蒙羞、也許為作藉口、事情始末始終未曾向他道個清楚夠﹕日記中某頁篇幅被這段文字佔有﹐卻總未曾說出口﹗

世事不容操縱﹐想自己也著實不中用。時間會將一切事情沖淡如煙裊升後漸消失於風中。有些事情就如此被冷卻遺忘被流水沖﹔結果還是只往肚裡塞而到頭來還是撲個空。我暗藏這段心底話幸而無損我們友情間的電話互通﹐反而更甚的是愈變時間增長份量加重﹔我們間開始無事不談無話不說無所不容﹔漸漸地他更告訴我一切的心愛心痛、惡夢美夢。

輾轉經過三年後﹐我決定要走。身為知己的他鼓勵但不願意我走﹔希望而不要求我留。只見他有零點零一的不捨﹐餘下的毫不表態的接受。

在要遠走他鄉披星戴月的一日天還未亮的白晝﹐幾乎沒有一次約會不遲到的他卻竟比我還要先出現機場閘口﹗不發一言低垂著頭、不停把玩袖口鈕。當一切就緒我準備告別的時候﹐他送給我揮手、禮物及一臉的哀愁﹗在機艙內才發現禮物盒內藏著一封信、十頁紙的厚﹐我定眼凝望著句子時將他的心看透、卻唯有定眼凝淚強忍淚流﹐把殘酷的事實無奈地接受。他後悔沒向我開口﹐盼望我逗留﹔或好歹找個藉口﹐為他而逗留﹗

* * *

回港時再遇舊友﹐卻常因各有各忙找不到時間齊集聚首。這並非說是知己的感覺不再有、不再願意聚頭﹕而是世上太多雞毛蒜皮棉乾絮濕瑣碎小事佔盡所有﹐無暇抽身略作停留﹗才知有很多事情無可補救﹔四個半月的分隔兩地互不見面的時間﹐沒有就沒有﹗

我開始懷疑自己的決定。在美國短暫一段時間裡難找真友情﹔回港又重拾不了昔日笑聲。他們不是不顧過往知己友情﹐只是有些事實不便說明﹕回美國後又沒有歸屬心情﹔本來不太深入的知己也在相隔後見外了心聲不願傾聽。突然間覺得孤掌難鳴、生命無比冷清﹐千呼萬喚無人回應、千愁萬緒無從說清﹗

* * *

與我有切膚之痛的事當然難抑淚流﹕然而再聽他們的歌曲時也會令我眉頭緊皺﹗曾經偏激地批評這隊樂隊至一文不值體無完膚的我當了解了他們的動機和因由、苦衷和無奈的背後、便不自覺的痛在心頭﹐尤其我反過來懂得欣賞他時卻是他已不在人世的時候﹗我的眼淚隱藏了我的內疚、彰顯著我的悲愁﹗

* * *

人生不如意事十嘗八九都是苦與煩憂。想不到是我第一次看見下雪時欲語還休的感受

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