儲存在相簿內的照片,我看極也看不厭;徘徊在腦海的俏臉,我想極也想不倦。 電話筒內的聲音聲線,我聽著也覺溫暖;互聯網上的電子郵件,我收下便覺蜜甜。 送我的太陽花鮮艷,我會逐朵晒乾保存;以低分貝聲浪於電話錄音機的留言,我會播完一遍又一遍。 你的所有優點,我會將其放大十倍隆而重之好好彰顯;你的全部缺點,我會將之縮小壓碎掩人耳目隱而不見。
每晚睡覺之前,將我們間所經歷過的每個小節及事件,從頭到尾仔細重溫一百遍,回味點滴都是珍貴的片段,我才能夠安心入眠。 每朝睡醒以前,你的印象比第一口醒來呼吸的空氣更新鮮,我怕呼吸系統也懂得叛變,唯有忍痛暫時與你的印象一刀兩斷。 呼吸正常後我的思想卻開始紊亂,你鮮明的輪廓及染過的髮端又相繼湧現,我祗有讓撇極也撇不掉的你的臉,繼續侵佔我心田。
每朝起床後如常刷牙洗面,你的影子會如常重疊在我的模糊視線。 我正在思考挑選,當日上班的衣物項鍊,你的聲音會在空氣中盤旋,為我的決定加入意見,彷彿你就站在我跟前。 我駕車往返公司的兩個時段,你的名字會一直干擾我的思想路線,教我無法孤身作戰,不可專心獨自流連。
在睡夢中你頻繁的出現,告訴我白天你不懂說的諾言;在白日夢中你也跟隨著我的腦電波的航線,絡繹不絕的與我碰面。 夢中不想對你說再見,怕別後的悠長掛念;夢醒後不期然有無限懷念,好像我們已被分隔了億萬年。 看得見你的時候我神不守舍情迷意亂,看不到你的片刻我心不在焉無盡掛牽……
以上的故事大抵是一則動聽的預言,存在於愛與夢的邊緣,美麗得令人神迷目眩。 理所當然,假設如果有這麼一天,一切便物換境遷:我會不理會誰贏了總統大選,忘卻了甚麼支氣管炎,不再害怕冷凍氣候寒嚴,忘掉了是不是時候看不看得見太陽的臉,不會賴在床上睡腫眼簾,不會那麼緊張工作表現,不會棄置櫥具於水龍頭邊,不會空置雪櫃平白浪費電源。
不能操縱的愛情永遠像死結在纏,沒有把握的夢想始終都難以成全。 我對自己不住在勸,要耐心靜候這個完美的你的出現,可是我知我祗在對自己敷衍,完整的人生斷沒理由不被愛情霸佔。 披頭四的歌播了一段,大衛保兒的都播完,紅蘿蔔蛋糕吃了一大件,特大Mocha咖啡也喝到了杯的底線,我呆坐在充滿節日氣氛中的咖啡屋中一臉茫然。 我夢想中的愛情依舊空白一片,依附在敞大的繽紛的幻想後面。
上帝叫世人比天使微少一點,我也祗會在天父面前,稍為把你看得微少一點,暫且將你擱置一邊。 復活節當日便是耶穌基督降生二千零十六週年,天父捨生的愛我還來不及報答懷緬,那談得上向別人再付出一點點﹖
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